Сказка про Красную Апочку.
Жила была одна эльфийка, и звали все её Красная Апочка. Звали ее так потому, что когда она себе арты заказала, то на голову попросила отрисовать себе такую красную фигню – то ли берет, то ли шлем, то ли шляпу, хрен разберёшь.
Ну так вот, пошла она как то апаться и решила по дороге всякий лут Бабушке занести. А опытный агр Волк это дело просёк, что она апаться идёт и лут у нее есть. Телепортнулся такой и раньше неё у бабушки оказался, и заагрил такой её. Потом в инвиз ушёл, типа тут его нет, и раз! Красную Апачку заагрил.
Но это ещё не вся сказка! Два антиагра с топорами (орки,наверное) с помощью ауры паладина узнали, что Волк всех агрит, и пошли в тот регион, где Волк агрил. Поймали его с каплей, включили расовую и топорами его порубили. Из него куча лута вывалилось, который он с Бабушки и Красной Апочки слутил. Ну потом они весь лут в Арке им отдали.
Вот такая сказочка.
Репка.
Кастовал Дед Репку (это агроклан такой). Апнулась репка и выросла большая-пребольшая. И решил он вынести репку, чтоб не агрили.
Вышел Дед в хаос, где Репка полным составом стояла, заатачил её. Бьется, раскастовывает, а вынести не может.
Позвал Дед Бабку. Создали пати, бабка Деда щитанула, и пошли в хаос выносить Репку, заатачили её. Бьются, бьются, а вынести Репку не могут.
Позвали внучку. Внучка в пати прыгнула. Обкастовались и пошли в хаос. Нашли Репку и заатачили. Бьются, бьются, а вынести Репку не могут.
Позвали Жучку. Жучка к ним в пати прыгнула, силовик включила. Обкастовались они все и пошли в хаос. Нашли Репку и заатачили. Бьются, бьются, а вынести Репку не могут.
Позвали Кошку. Кошка к ним в пати прыгнула, генные модификаторы выпила. Обкастовались они все и пошли в хаос. Нашли Репку и заатачили. Бьются, бьются, а вынести Репку никак не могут.
Позвали мышку. Телепортнулась к ним мышка из ГВВ, в пати прыгнула. Обкастовались они все, щиты по-умному расставили и пошли в хаос. Нашли Репку и заатачили. Бьются, бьются — и вынесли всю Репку подчистую.
Сказка о рыбаке и золотой рыбке.
Жили были старик со старухой в одном боевом клане. Сражались, бились, весь голд и пт на банки и телепорты потратили. Остался у них только разбитый крафт-броня с прочностью 3/150030 (практически разбитая) и рыболовная удочка на 3 использования.
И пошел тогда старик к синему морю (на пристань мертвецов). И забросил он свою удочку и ничего не поймал. Второй раз ничего не поймал. А на третий раз поймал золотую рыбку. И молвила ему золотая рыбка прям в динамики: «Отпусти меня, старче, что хочешь дам взамен!». Своим ушам не поверил старик, не бывало такого, чтоб моб через динамики разговаривал! Может, вирус какой злобный, или глюк в скайпе? А золотая рыбка снова говорит: «Не будь нубом! Отпусти меня и будет у тебя всё зашибись!» Ответил старик рыбке: «Да ладно! Не парься! Ступай себе в своё море автоходом, а мне от тебя ничего не надо!»
Воротился старик ко старухе, рассказал ей про рыбку золотую. Сказала на это старуха: «Ну ты нуб! Ну ты конкретный нубяра! Воротись, кликни рыбку! Попроси у ней новый крафт-доспех, наш-то скоро развалится!»
Делать нечего, пошел старик на пристань мертвецов. Стал он в общий чат золотую рыбку звать. А все, кто из персов это слышал, ржали. Пришла к нему золотая рыбка и спрашивает, что ему надо. Старик ей и отвечает: «Мне, мол, всё пофигу, а старуха сказала попросить новые крафты, наши-то совсем раскололись!». Рыбка ему сказала, что всё ништяк будет, и он по клубку телепортнулся.
Я предполагаю, вы догадываетесь, что дальше было… Старуха всё больше требовала: новую косилку, лёгкую дорогу домой, миллион совершенных точил, арты с коэфициентом 2.0 и т.д. И всё это дала ей золотая рыбка. Тогда сказала старуха старику: «Иди поклонись рыбке, нуб конченый! Скажи что хочу я иметь статус по религу, пусть перепишет на меня клан Годфатеров и все магазины... (вы его хорошо знаете)! И еще скажи, чтоб была золотая рыбка у меня типа питомца!»
Пришел тогда вновь старик на пристань мертвецов. Стал он в общий чат золотую рыбку звать. Пришла рыбка и спрашивает, что мол надо? А старик не будь дурак и говорит: «Старуха совсем белены объелась, и чертополоха, видать, тоже! Фигню сказала у тебя просить! Забанят ведь её после этого! Пожалуйста, рыбка, отправь её телепортом на китайский сервер ДС с местной пропиской! На год-другой, на перевоспитание!»
Так всё и случилось, как старик попросил, а что дальше было, то в другой сказке напишу!
Сказка про чёрного Агра.
В одном чёрном, чёрном городе (в ЧГ то есть), в чёрном, чёрном замке (то есть в ЧЗ), в самом тёмном углу, среди чёрных пантер и чёрных ведьм, стоял агр. И агр этот был чёрным, чёрным! Не эльфом, а афроэльфом! Ну и ничего удивительного, что человек из Зимбабве! Там тоже интернет есть!
И ник у него был чёрный-пречёрный — Black Dark! Он смотрел в свой чёрно-белый монитор и искал жертву для своего чёрного дела.
И вот он уже включил свой агро-режим, проверил свои чёрные ножи на 300 ап и протянул свою чёрную, чёрную руку, чтобы атаковать проходящую мимо пати...
И фигак так! И инет его зимбабвийский лаганул, и клиент ДС вылетел! Ну вот такой уж в Зимбабве интернет!
Сказка про дедушку Жим-жим.
Жил-был в ДС дедушка Жим-жим. Кто-то говорит, что он был задуман создателями игры, другие говорят, что он пришёл из другой игры.
Мало кто видел аву Жим-жима (наверно, у него сверхкрутой инвиз), но говорят, что если её увидеть, то руки так трясутся и такой жим-жим наступает, что мышкой на автоубегание не попадаешь!
Шёл как-то дедушка Жим-жим в Аркайях и думал: «Вот приду в Аркайях и усторую им такой Жим-жим, что мало не покажется!». Идёт и видит, что в Аркайях дядюшка Срач идёт! Поздоровались и в пати вместе пошли в Арк. Срач и говорит Жим-жиму: «Будем мы с тобой вместе сёдня в Арке действовать, сначала я сделаю так, чтоб все посрались, а потом ты уж им легко полный жим-жим устроишь!».
Приходят они такие в Арк, а там уже во всю орудуют на пару ВсёПофиг и Уважуха. Жим-Жим не растерялся и говорит им: «Кароче! Валите отседа, а то мы вам такое ПВП устроим! И ваще, ваше место у параши!». ВсёПофиг и Уважуха их не испугались и пошли с ними ПВП.
А значит, один барыга им, когда, они на Жим-Жима с Срачем пошли, дал кучу генных модификаторов! Они так нагенились, что легко Жим-Жима и Срача чебурахнули! И улетели Жим-жим и Срач далеко-далеко, туда где были прописаны. Поговаривают, что на китайский сервер. Старуха из сказки «О рыбаке и рыбке» в аську кому-то написала, что там их видела.
Пришли Уважуха и ВсёПофиг благодарить барыгу, мол, спасибо тебе, говорят! А он отвечает, что хотел бы им по крафту подарить для ПВП против всяких Жим-Жимов, да не может, так как жаба его душит! «Пофиг! Мы с этой жабой справимся! Но это уже в другой сказке будет!», — так барыге ВсёПофиг сказал. А он уж парень такой, как скажет, так и будет!
Сказка про жабу.
Жил-был на одном из серверов ДС барыга. По-другому — торговец, так ему больше нравилось себя называть. Торговал он всяким разным, красивым и полезным. Начинал с небольшого и неплохо поднялся-раскрутился.
Помогал иногда людям, но в рамках. Однажды он ВсёПофигу и Уважухе в ПВП победить Жим-жима и Срача — генных модификаторов дал много.
В общем, было у него все хорошо... Но вот беда — повадилась его Жаба душить. Появлялась Жаба из ниоткуда, и: 21:50:18 Ваша жаба душит вас с охрененной силой! Или: 11:00:10 Ваша жаба появляется из ниоткуда и начинает вас душить.
Что только не делал торговец, чтобы справиться с жабой: нанимал агров, чтоб они её убили; пробовал её продать кому-нибудь или сварить зелье против неё. Но ничего ему не помогало.
Вот однажды Всё Пофиг сказал, что может помочь справиться с Жабой. Торговец не особо в это поверил, но... Надо же что-то делать!
«Далеко не уходи! : ))) Я разберусь с этим!», - сказал торговцу ВсёПофиг и пошел... из Арка.
«Куда же мне идти?! Что же делать? Ага!! Пойду-ка я к сестрёнке — Спокухе, может она что про это знает?», — решил ВсёПофиг.
09:56:23 [ВсёПофиг]: [Спокуха]: Ты где, сестрёнка? Чем занята?Тема есть...
09:57:33 [Спокуха]: [ВсёПофиг]: В пустыне. Кастую верблюдов, как фулкаст сделаю, раскастовываю.
Пока ВсёПофиг шёл до пустыни, рассказал Спокухе обо всём. «Что делать, я не знаю, но кренделя знаю... Он уж наверняка знает, как проблему твою решить. Вот тебе телепорт в регион ТамГдеНикто», — сказала и телепорт ему передала через торг.
Телепортнулся он. Видит, место незнакомое. Дождался ночи и пошел под инвизом местность осматривать. Смотрит, местность незнакомая, деревья всеми цветами радуги переливаются и мобы со скачущими левелами — в один такт моб 45 апа, а в другой аж 450. Но ВсёПофигу всё пофиг, ходит дальше осматривается. И видит он: персонаж с именной авой ходит, заатачит моба, убьёт почти до смерти, успокоит и хилит.
10:06:20 [ВсёПофиг]: Ты кто? 10:07:00 [ВсёПофиг]: [Яэтоты]: Теперь понял?
10:07:00 [Яэтоты]: [ВсёПофиг]: Ни фига се! Ну да ладно — пофиг!
И рассказал ВсёПофиг о проблеме торговца, и совета спрашивает, что, мол, делать. [Яэтоты] и посоветовал из местного моба муху золотую выбить и жабе скормить. Так и сделал ВсёПофиг, телепортнулся в Арк и, объяснив, что делать, отдал муху торговцу. Дождался торговец, когда жаба душить начнет, и скормил ей золотую муху.
10:47:08 Ваша жаба становится сытой и засыпает. Но только прошёл ровно час, как торговец увидел лог: 11:48:11 Ваша жаба просыпается и начинает душить вас с утроенной силой!
ВсёПофиг не растерялся, когда узнал, что жаба продолжает мучать торговца, а успокоил его: «Не беспокойся! Проблему дальше решать будем!». Не такой он был, чтоб проблему нерешённой оставлять! Написал он о том, что случилось Яэтоты.
12:12:21 [Яэтоты]: [ВсёПофиг]: Беспокоиться не о чем. Теперь торговец сам должен пойти на болото (справа от Систоуна), и через торг подарить Старой Колдунье лунный цветок и получить от нее «Поцелуй Нежности» [Персональный].
12:12:43 [Яэтоты]: [ВсёПофиг]: Пусть использует его, когда Жаба душить его начнет. Способ верный. Поможет.
Переслал Всё Пофиг эти логи торговцу. Сделал торговец всё, как Яэтоты велел! Нашел лунный цветок, пошел к Старой Колдунье, получил «Поцелуй Нежности» [Персональный] и использовал его, когда Жаба душить начала.
Превратилась жаба в девицу с авой красивой, с артами стильно украшенными, с гостом расширенным и левелом не маленьким. Прям ни в сказке сказать, ни в гра не вывести. И сыграли они свадебку. И я там был и видел, как букет ловят, но сам не ловил, а эту сказку записывал!
Чуть не забыл! Говорят, что девица, по старой привычке, иногда кидается торговца душить, но почти сразу останавливается и говорит супругу своему что–нибудь приятное!
Сказка про LOLобка.
Жил был один круглый нуб LOLобок. Ник, конечно, дурацкий. LOL — это так буржуины в чате обозначают смех.
Вышел он как-то из Арка, дошел до хаоса. И встретил агров — Бабку и Дедку (наверно, чел один, у которого два компа и, конечно же, два перса). Агры его заатачили, но он убежал. И на радостях пишет в общий чат : «Я от Дедушки ушел, я от Бабушки ушел. А вы все нубы!».
Увидел это сообщение агр-Медведь. Нашел LOLобка, заатачил, сеть накинул и давай его магией бить. А LOLобок стал жать на убегание, порвал сеть и убежал. Обрадовался LOLобок и написал в общий чат : «Я от Дедушки ушел, я от Бабушки ушел, и от Медведя ушел. А вы все нубы!».
Увидел это сообщение агр-Волк. Нашел LOLобка и из под инвиза с подкрадом ударил. Почти убил! А LOLобок стал жать на убегание — и убежал. Обрадовался LOLобк и написал в общий чат: «Я от Дедушки ушел, я от Бабушки ушел, и от Медведя ушел, и от Волка ушел! А вы все нубы!».
Увидел это сообщение агр-Лис. Нашел LOLобка, транк накинул, раскастовал и убил. А LOLобок на него потом целый час за это матерился, и за это ему молчу наложили. Нуб этот LOLобок, что с него взять!
Теремок (история одного клана)
Cтоит в Арке теремок (то есть не совсем в Арке, а в ДСе. В Арке тусовались только чаще всего). Бежит мимо мышка–в ПВП лохушка. Увидела теремок, смотрит — клан-ава прикольная, остановилась и спрашивает:
— Терем–теремок! Кто в тереме живёт, кто-кто в не топовом живет?
Никто не отзывается. Ну она реал влила и клан купила по дешёвке. Стала в теремке жить. Прискакала к терему лягушка–по религу скакушка и спрашивает:
— Терем–теремок! Кто в тереме живёт, кто-кто в не топовом живет? — Я, мышка–в ПВП лохушка! А ты кто? — А я лягушка–по религу скакушка. — Иди ко мне жить!
Лягушка прыгнула в теремок. Стали они вдвоём жить. Бежит мимо зайчик–лут из мобов выбивайчик. Остановился и спрашивает:
— Терем–теремок! Кто в тереме живёт, кто-кто в не топовом живет? — Я, мышка–в ПВП лохушка! — Я, лягушка–по религу скакушка. А ты кто? — А я зайчик–лут из мобов выбивайчик. — Иди к нам жить!
Заяц скок в теремок! Стали они втроём жить. Идёт лисичка–телепорты варить и эски тянуть мастеричка. Постучала в окошко и спрашивает:
— Терем–теремок! Кто в тереме живёт? — Я, мышка–в ПВП лохушка. — Я, лягушка–по религу скакушка. — Я, зайчик–лут из мобов выбивайчик. — А ты кто? — А я лисичка–телепорты варить и эски тянуть мастеричка. — Иди к нам жить!
Забралась лисичка в теремок. Стали они вчетвером жить. Прибежал волчок–в хаосе постоянный торчок, заглянул в дверь, и спрашивает:
— Терем–теремок! Кто в тереме живёт? — Я, мышка–в ПВП-лохушка. — Я, лягушка–по религу скакушка. — Я, зайчик–лут из мобов выбивайчик. — Я, лисичка–телепорты варить и эски тянуть мастеричка. — А ты кто? — А я волчок–в хаосе постоянный торчок. — Иди к нам жить!
Волк и влез в теремок. Стали впятером жить. Вот они все в теремке живут, песни поют, лут неплохо бьют. Вдруг идёт мимо медведь косолапый — хотя на самом деле это был не медведь, а очень большая крыса, только без хвоста, потому, что хвост ей за крысятничество оторвали. Увидел медведь (в смысле крыс) теремок, услыхал песни, остановился и заревел во всю мочь:
— Терем–теремок! Кто в тереме живёт? — Я, мышка–в ПВП лохушка. — Я, лягушка–по религу скакушка. — Я, зайчик–лут из мобов выбивайчик. — Я, лисичка–телепорты варить и эски тянуть мастеричка. — Я, волчок–в хаосе постоянный торчок. А ты кто? — А я медведь косолапый. (А то, что он крыса, не сказал). — Иди к нам жить!
Медведь и полез в теремок, в смысле в клан-бар. Лез–лез, лез–лез — много натырил, но его (крыса) вычислили и кикнули из клана. Тут в теремке все хорошо зажили, даже арты себе купили многие, пусть не фуллы, но все равно круто.
А Крыса потом в один агроклан вступила, но ее и оттуда кикнули, теперь уж не знаю где она, чёт не видать давно.
Сказка про трёх оркчат
Жили-были три оркчонка: Ниф-Ниф, Наф-Наф, Нуф-Нуф.
Очень они на поросят были похожи, тока зелёные. Были они как братья: авы одинаковые, шмот одинаковый и даже раскач почти одинаковый. Ходили они часто вместе одной патькой, качались и ингриды били, веселились как могли.
Как-то раз загрузили они ДС и забили стрелку для пати. Ниф-Ниф стал в Арке флудить, Наф-Наф стал глазеть, как на правых хаи по религу бьются. Нуф-Нуф же пошёл земледелием заниматься, травы навыращивал и силовых щитов наварил.
Встретились оркчата в назначенное время и пошли ингриды бить в хаос. Ниф-Ниф никаких щитов с собой не взял, Наф-Наф взял детские банки — щит маны, а Нуф-Нуф взял силовые щиты, которые из травы наварил.
Встретились они, пришли в хаос, разбрелись по региону и начали ингриды бить, кто как умеет.
Вдруг пришел в этот регион Волк, агр ещё тот. Подкрался к Ниф-Нифу, дунул, плюнул, ударил и... 3 единицы жизни у Ниф-Нифа осталось. Автоубег сработал, только поэтому Ниф-Ниф остался жив.
Побежал Ниф-Ниф к Наф-Нафу и кричит: «Тут агр страшный! Чуть меня не убил! Щитани меня, братец!». Наф-Наф пати открыл и щит поставил на Ниф-Нифа, щит маны детский включил. Подкрался к ним Волк, дунул, плюнул, ударил и... снёс щит маны напрочь. Убежали от него оркчата, только пятки сверкали.
Прибежали оркчата к Нуф-Нуфу и кричат: «Тут агр страшный! Чуть нас не убил! Щитани нас, братец!». Нуф-Нуф пати открыл и щит поставил, силовой щит включил. Подкрался к ним Волк, дунул, плюнул, ударил и... выдержал силовой щит. И пока Волк по силовику долбил, оркчата по Волку дубасили. Банки у волка кончились, и побежал Волк от них, только пятки сверкали.
Такая вот сказочка.
Сказка о ДС любви.Все вопросы и неясности в сказке прошу задавать по её завершению.
Жили-были в ДС на одном из серверов ОН и ОНА. Встретились они в одной патьке на уника и с тех пор сильно полюбили друг друга. Они росли, апались, но даже если были в разных локащиях, душами всегда были вместе. Но судьба готовила им серьезное испытание…
Собрались они как то в поход, кентавров погонять, да лута с экспой добыть. Вот уже билеты у них в рюкзаках, а сами они на пристани мертвецов. И услышали они на пристани, как кто-то золотую рыбку в общий чат зовёт. Посмеялись они над чудаком. ОНА возьми и реши подружке об этом написать, да промахнулась и в торговый чат написала. Он подумал, что модеры спят и написал в торговый, что типа правда, есть такой чувак-чудик — который реально золотую рыбку в общий зовёт. Модеры, как оказались, не спали и молчу на них наложили!
С молчами они пошли садиться на корабль. Подошли они к пристани. Стали на корабль садиться. ОНА села, а ОН чёт тормознул и не успел. Тут на него моб агрессивный напал, и пока ОН отбивался — корабль-то ушёл. Вот так вот разделила их судьба!!!
Плывет ОНА одна на кентов, плывет и думает: «Бросил ОН меня в самую трудную минуту, не нужна я ему совсем!». Сами понимаете, на душе не сахар.
Ему тоже было очень не по себе. Стоит он на пристани, обломался — на корабль не попал, любимая плывет, а он нет. Вдруг видит: старичок с лыжами идёт. Удивился ОН мобу невиданному. Старичок ему и говорит: «Вот тебе, добр молодец, лыжи водные. На них ты легко до кентавров добежишь!» Как молвил это, так и пропал, только на земле лыжи остались лежать.
Взял ОН водные лыжи и побежал на них по морю на остров Кентавров. Бежит, торопится, от молчи мучается.
Вдруг прямо перед ним появилась рыба-дубина. Размахнулась рыба-дубина и сломала одну водную лыжу. Размахнулась рыба-дубина и сломала вторую водную лыжу. Размахнулась рыба-дубина и сломала третью водную лыжу. Но ОН не растерялся и кинул рыбе-дубине кусок сыра. Стала рыба-дубина по куску сыра бить, тут ОН от неё и отвязался и побежал дальше на остров Кентавров.
Бежит ОН, торопится, вдруг встретилась ему морская русалка, и начала русалка его щекотать. Не растерялся ОН и бросил кусок сыра. Схватила русалка кусок сыра и начала его щекотать. Он же дальше побежал и прибежал на остров Кентавров.
Только прибежал, глядь — причаливает корабль и из него выходит ОНА, а тут ещё у них молча кончилась. Обрадовались ОН и ОНА, друг другу рассказали о своих потрясениях и впечатлениях, и начали они кентавров по региону гонять — туда-сюда. А кентаврёнка Кузю они не гоняли, а наоборот, дали ему сахарного петушка за 2пт.
Лута подняли много и экспы тоже. В общем, хеппи энд, а если вы меня спросите, что за старичок с лыжами, кто такая рыба-дубина, что за морская русалка, что за кентаврёнок Кузя и что за фигня этот сахарный петушок за 2 пт, то отвечу честно — я не знаю!
Приключения Бабы Яги в ДСе. авторы Feoe, Azmodeus zzz
Однажды Баба Яга (настоящая) зарегистрила себе перса в ДС. Пришла она в лес, села на пенёк, а пенёк нахмурился и стал бубнить что-то бабушке в зад! Тут она истерией и заразилась и стала бегать по лесу как умалишённая...
Тут как назло Карлсон траву собирал. Махнул он серпом, и поскакала бабка дальше на одной ноге, бубня себе что-то под нос.
Прибежала она к доктору Кроносу и говорит: «Пришей мне новую ногу! Артовую!!! чтобы круче турнаментовской была плюс 30 к скоропёрдости!» Он и отвечает: «Хорошо, но сначала подои кентавров!». И на путь грядущий дал ей доилку механическую чтобы справилась она быстрее. Доилка была на 3000 использований!
И поплыла она на кентов. Три тысячи кентавров метались в панике по острову когда увидели бабку с доилкой, а она злобно пригрозила им доилкой и отрезанной ногой!
Тогда заслали они в обход корабля плывущего кентавра три тысячи первого вплавь до города великого Аркаяха, отца всех земель тёмных да нежити краснопяточной, за помощью. И прислали им из Арка милион мышей и пыльную сковородку от Турнамента. Собрались кентавры в мегапати, прикрылись пыльной сковородкой и зааттачили Бабу Ягу.
Бабка та наша на зоне сидлая и мыло ронять не боялася — в мужской колонии 500 лет просидела, и не убоялась она пати той безбашенной. Закричала она где-то услышанную фразу: «В рот мне ноги, разорву!», и раскидала она патьку. Кентавры все в пещеру убегли к главному кентавру под защиту.
БЯ засунула себе ногу в рот и поковырявшись этой кровавой мясистой зубочисткой в зубах, она достала зелье непревзойдённой точности, выпила, закусила и начала стрелять по пещере той костылями горящими. Тут из пещеры выходит великий и могучий кент (уник) (как там его звать-то?) и говорит БЯ: «Превед, медвед! Пошто наших забижаешь?». А бабка в ответ: «Ты, баклан, базарить научись, а потом грудь перед женщиной чеши! Я тя, балабол, сразу просекла что ты нуб... Впрягаться за тебя никто не будет, поэтому заточку в почку и домой! Понял, неродимый?»
Выпила она зелье потрясающей тучности и начала его доить. Доит, доит а он не доится! Дурканулась бабка с балаболом: не козырный он уник, а подставное лицо, петушила зоновская.
У бабки доительный апарат сломался и придется ей видимо к Кронусу ехать по гарантийке. Стоит Баба Яга, в носу ногой ковыряет, что делать думает. Вдруг видит, кентаврёнок Кузя идёт (волосики кучерявые, во рту чупа-чупс).
Кентаврёнок Кузя засёк бабку блатную и сделал вид что испугался, и убежал за угол скалы отвесной... и оттуда манит её, манит, размахивая чупа-чупсом. Бабка соблазнилась, зашла за угол. Кузя её чупа-чупсом угостил, жизни её тяжкой посочувствовал. БЯ заплакала, но обо всём как есть Кузе рассказала.
Рассказала всё, а кентаврёнок ей и говорит: «Фигня это всё! Доктор Кронос лохопедовский энтузиаст... Я в школе макраме научился и святая вода у меня есть, я пришью тебе ногу лучше прежнего!» (это Кузя БЯ говорит).
Позвал Кузя кентавра-уника, дал кентавр БЯ курнуть для анастезии, и... Три дня и три ночи Кузя пришивал Бабе Яге ногу (красными нитками, жёлтыми и белыми). Всё-таки пришил Кузя ногу, пусть и не артовую, зато прочности превеликой! Баба Яга извинилась перед кентаврами за беспредел... и научила их летать за куревом в Арк по воздуху... (халява блин).
Потом полетела в ступе в Кроносу и сказала: «Ну здраствуй, Кронус проклятый, я тебе капканов на выходе поставила, чтоб убежать ты не смог. Ногу, как ты видишь, мне пришили!» — и поковыряла ногой у доктора Кроноса в носу... Пришитой ногой ковыряла! (Ага, как в ушу прокачали ей гибкость и кастанули грацию Грация нерассуйка. Она за свои 5к лет кунг-фу изучить успела).
Стала она доктора Кроноса доить, и он платиновыми слитками начал доиться! Бабка радостная, слитки по телегам раскладывает. Позвонила своему дизайнеру-строителю, говорит: «Выбей свиток платиновый на постойку дома из слитков в лесу загадочном!».
Взмолился тут Доктор Кронос: «Хорош меня доить! Дам я тебе пачку (50 штук) билетов на Юг, ток кончай эту бодягу!!!». Бабка у нас морозолюбивая сибирская патриотка, мать её, говорит ему: «Ты мне лучше слитки платиновые, не поеду на юга я)».
Всетки взяла БЯ билетики для кентов и для Кузи, пущай путешествуют!!! Построила она себе дом платиновый, а кентавры к ней в гости летали, покурить и чаю выпить. А доктор Кронос не рыпался и по-тихому у себя на острове сидел и ток открытки присылал.
Я уже говорил, что постороила себе бабка дом платиновый, отправила кентов по путёвкам на юг оздоровляться и позвала к себе деда стрёмного с колодца путешественников в гости. Тут у них любовь великая случилась, и народили они детей великое множество, и стали жить-поживать да ногой бабкиной с великой прочкой в зубах ковыряться!
Сказка о ДС дружбе.
В далёкой-далёкой галактике, на одном из серверов ДС жил-был один перс. Дело-то не в нике. Впрочем, для сказки надо его как-то называть?
Допустим, его звали Трувор. Человек он был хороший, умный и старательный, и реал влить не жмотился. Так что рос он быстро, опыта набирался. Учеников набрал.
И ученики в нём просто души не чаяли. Всем помогал! Качнуться, советом, кастом или шмот выбить. Но однажды стряслась беда...
Пошел Трувор корешки к ведьме сдавать по квесту. Полный рюкзак набрал, в общем, много. И так получилось, что у одного корешка прочка чуть-чуть покоцанная была...
И сдал Трувор все корешки Ведьме, а она сначала не просекла, что один корешок покоцан, а потом заметила! Заметила, рассердилась и задумала отомстить Трувору, сжить его с ДС-белу свету!
И стала она в своем чертоге злое колдовство творить. Колдовство творить - варево варить.
Побросала она в котёл всяких ингридов противных: жала пауков, фосфору с баскервиллей и т.д.
Сварила эту гадость в котле и страшное заклинание пробормотала.
Значит, как только ведьма пробормотала своё заклинание, поднялся ветер, да такой, что даже на кентах кентаврёнок Кузя замерз и побежал в пещеру греться.
А из котла ведьмы появился моб вредоносный, для персов не видимый. Нашептала Ведьма что-то мобу вредоносному на ухо.
Моб кстати на Ибн Хаттаба похож был, тока зелёный. И полетел Вредомоб Трувора искать. Искал он его на Аиде, и в ПГ искал, и в ГВВ.
И даже в Арке искал, и на Изгнанников всё обрыскал. И нашёл он его в пустыне на крафте.
Налетел, незаметный ни для Трувора, ни для других, кто с ним в патьке был. Только с того момента стал Трувор как бы и не он, а совсем другой!
И ник такой же, и шмотки такие же, только стал он агром. Спрыгнул он с патьки и напал на своих сотоварищей и учеников.
Все они тогда умерли в пустыне под могучими ударами того, кого они товарищем называли.
Стал Трувор с тех пор агром и жил он с тех пор в хаосе. А ведьма зло потирала руки и радовалась.
Друзья-товарищи, ученики - забыли про него постепенно. Все ведь узнали, что он агр агристый, всех игнорящий и всему миру мстящий.
И только один его ученик не поверил словам остальных. Благодарность к наставнику жила в его сердце, и верный ученик продолжал хорошо относиться к Трувору.
Как-то случился на том серваке далёком маленький онлайн, и некого агрить стало Трувору - скучно, обижать некого. А тут ученик со своим приветом написал.
Трувор и решил заманить его в хаос и убить. Написал Трувор ученику, чтоб синие банки принёс.
Тот пришёл - и пал под его ударами в мгновение. Но этого мало показалось Трувору, и он написал, что принял ученика за врага. Извини, мол, ученик, ошибся!
Пришел тогда ученик снова к нему в хаос и снова Трувор убил его.
Убил и написал: мол, извини, агр режим не выключил, приходи, я тебя покачаю на динозаврах.
И когда ученик пришёл, тот снова напал и убил его. Никто не знает, как плохо после этого на душе было у ученика.
Но вот прошло несколько дней. Трувор загрузил мульта и слушал, как его в арке ругают, и наслаждался.
И услышал он, как ученик его - не ругает его самыми последними словами, а хорошее вспоминает: как Трувор ему помогал, голд давал, советы, касты и т.д.
Тут поднялся в Арке ветер, да такой, что сыр мусорный, на полу валявшийся, разлетелся!
И уснул Трувор прямо на клавиатуре своей, а когда проснулся...
Стал самим собой, таким же классным, каким был когда-то. Извинился искренне перед всеми, кого обижал агрством своим. И друзья, и ученики вернулись к нему.
Говорят, что Ведьма злобная, узнав об этом, так рассердилась, что глюкнула - и целую неделю разработчики ДС её починить не могли.
А Трувор и ученик его топовый клан сделали, и всегда между ними согласие и взаимопонимание было.
var container = document.getElementById('nativeroll_video_cont');
if (container) {
var parent = container.parentElement;
if (parent) {
const wrapper = document.createElement('div');
wrapper.classList.add('js-teasers-wrapper');
parent.insertBefore(wrapper, container.nextSibling);
}
}
| 
